帰敬から8年

忙しい・・・

疲れた・・・

あのバカどもが・・・


そんなことばかり頭に浮かべて、
自分の殻作って引きこもって、
お客さんの前でだけいい顔して、
お給料もらうためと自己弁護して、
苦しい苦しいともがく日々。

生きるのって、面倒くさいなぁ
生きてたら、ずっと苦しいままだよ
子供は高校受験だし、まだまだお金いるから仕事しないといかんなぁ
でも、今の仕事つらいなぁ
転職しようかなぁ
あと何年我慢してればいいかなぁ
死にたいなぁ。
でも迷惑かかるからせめて早く死ねないかなぁ

苦しさが続くと、頭は、人生からの逃げを提案してくる。


こりゃヤバいと、そこから逃げる手段として念仏をする。
念仏すると、念仏は呪文じゃないと頭に浮かぶ。

心を制御しようとしたことに気づく。
思い通りしようと妄想の中で戦っていたことに気づく。
自分が正しくて、他人は間違っていると考えていたことに気づく。
すごい奴だと、あいつの言うとおりにしようという状況を望んでいたと気づく。
この思いが苦しみを生むのだから、やめようと考えたことに気づく。


娯楽に逃げても、
酒に逃げても、
妄想に逃げても、
教えに逃げても、
苦しみは形を変えてついてくる。
むしろ、逃げた分だけ増えている。

逃げたって駄目なんだよ

知っているよ
自分を大事にもったまま、どうこうしたってどうにもならないんだよ

知ってるよ
本当に苦しいなら、手放せばいい
なるように任せちゃえばいい
逃げるのをやめて、止まればいい
止まって、来るものをすべて受ければいい
受けるけど、なるように任せちゃえばいい
どうなるかは任せて、目の前のやるべきことをすればいい
他人事のように、自分に指示して自分でやればいい

自分が努力しなかったから
自分が無責任な行動をしたから
あの時、ああしなかったから

そういうことも手放せばいい
お任せすればいい

失敗したくない
損したくない
恥かきたくない
迷惑かけたくない
後悔したくない

そういうことも手放せばいい
お任せすればいい


知っているよ

その「知っている」が手放せないから苦しんでいるんだよ


如来のお育ては、どこまでも用意周到

ほんと参ります。
頭が下がります。

降参ですよ。
もう好きにしてください。

そんな感じの帰敬して８年たった慧海でした