何もできないのだよ

先日、知人から人生相談というか、愚痴というか悩みというか、
まぁそれっぽいのを聞いたというか聞かされた

困っていることはわかる
そして心の問題なんだろうな　って感じた

何かいい事言おうなんて思ったものの、よい言葉も浮かばない

長々と説明する事が必要なのではない
ただ頑張れと励ます事でもない
ましてや否定や助言が必要なのでもない

今のまま苦しんで進んでよいのだよ
嘆く事はない
卑下することもいらない
仲間を羨むこともない

みんな同じように悩んで苦しんでいるんだよ
そこから逃げないで受け入れているかどうか　だけなんだ
自分の足で立つということに気づいたかどうか　だけなんだ


後になってそういうことを思ったものの、
その場ではただ聞くことしかできない
改めて、先日の愚痴の件だけど…って意見するような間柄でもない
その場の空気とノリでの愚痴なので、その場で一言
気が楽になる事でも言って上げられれば…なんて思うものの…
…その場で一言、なんて返事をするのがよいのだろうねぇ…

・大丈夫だ
・それでいいんだ
・悩めばいい
・みんな同じ

どれも微妙に違うし、相手に届くのかもわからない…

やっぱり、慧海にはただ聞くことしかできないのだろうなぁ

不健康だ

昨日は22時半に寝て、今朝は直行なんで、7時半起き
夜中に何度か目がさめた感じがある
目が覚めて、布団かけなおしてまたすぐねる
そういうことが何回かあったので、イマイチ熟睡感がない

でも早くねたので、すこしはすっきり感がある

肩こり、頭痛、胃の不調、背中のコリ・痛み、唇ヘルペス
おたふくのように首のリンパも腫れている

不定愁訴がいっぱいだ
実に良くない傾向だ


冷えると嫌なので異常な厚着をしてねているのが
夜中目のさめる理由なきはするが…

あとはビールと過食とよく噛まないこともよくない

悪いところを探してブツブツいってみてもしょうがない
出来る事をやってみて、よくなったらそれが良い事

心の問題といっしょだ
色々とやって、苦しさが軽くなったら、それがよいこと
もちろんその場だけの快楽ではなくてで…

一度

僕はもう大丈夫だろう

なんて思って不養生をしていたら、今の結果だ
あぶない　あぶない

まだまだ、病人患者
一生病人患者

救われたら患者じゃなくなるのかなぁ…

慧海は自己中ｗ

慧海にみえる世界は全て慧海によって歪められているという認識をしている

日々の出来事が気に入ろうが、気にいらなかろうが、それは全て慧海のせい
どこかの誰かを恨むのは筋違いであり、どこかの誰かがなんとかしてくれる
と期待するのもちがうと思っている

だからと言って、慧海の理想どおりに物事はすすまないのだが、
理想どおりにならない要因の中に慧海の思考があるのだと思っている


全ては慧海の世界の問題だったのだ


それに気づいてわかったことは、逃げられない　ということ

慧海はいままで逃げて生きてきた

ネガティブな逃げはもちろん、ポジティブにも逃げの精神だった

後輩より仕事のできる先輩でなければプライドが守れない
だから勉強もしたし人より多く考えるようにもした
さらに、人のやらない分野を選んで仕事をした
だれもやらない事を早めに始めれば、その分野じゃ先行逃切りができる

もちろん、嫌なことから逃げてのサボりとかは子供の頃からだ

逃げてごまかして…

そんな自分をしっているからこそ目をそむけ、プライドばかり高くなる
真剣にやりきった事がないから、自信というものがない
不安を隠すかのように自尊心ばかり育つ


いまでもそんな心がなくなったりはしていないが、
それが慧海が作ってきた慧海の姿なんだから、そこから逃げる事はできない
それを否定して逃げる事なんてできないのだ

慧海の歪んだ自動思考は気づきさえすれば一時停止ができる

また逃げようとしている
またごまかそうとしている
また大きくみせようとしている
また周りのセイにしようとしている

そんな思いから逃げないし振り回されもしない

全部が全部、慧海の世界での出来事

慧海の外に世界はない
慧海の中にある世界は慧海が作っている

どうやったってこの世界からは逃げられないし逃げちゃいけない
だから慧海は外に佛を妄想することも拒否する
外にある佛に頼れば慧海はまた逃げ道をそこに作るだろう

自分の外を妄想し、外に意識を向ける事は妄想に逃げ込むことだ
他人も会社も世界情勢も全部外のこと
慧海の生活基盤には関係あるかもしれないが、慧海の精神活動には関係ない


同様に、未来も過去も妄想だ

妄想をするから楽しくなったり苦しくなったりする


とはいっても、妄想はとまってくれない
頭がかってに妄想するんだから…

だから妄想している自分の頭をみて、妄想によって心が動く姿をみていればいい

慧海の過去表現ではマゾな受身姿勢で、なるようになっていく姿を見続けるだけ
妄想に逃げず、今を見て、あるがままを受け入れていくしかないと思うとき
ああ、宿業なんだな　と感じたりもす
それは、外に刺激を求めて生活していた頃よりも、刺激だらけの日々…

慧海は慧海のまま、どこまでも慧海と共に…


真理とやらも慧海の世界を見続けることで見えてくるんだろう
と慧海は思っている

最近のまとめ

いまひとつ仕事が暇にならない

期限ギリギリでの見積もりだとか
よくわからんデモの依頼やら自己顕示的なプレゼンやら…

ついでに忘年会も始まりだして、なんだか忙しい気分

ってなもんだから、その場その場の反応はみていても、
ゆっくり反省して、ブログを書くこともできやしない

今のところ、自分に振り回されて要らぬ行動や言動はしていないっぽい
YesやNoを自動思考の判断にまかせてはいないっぽい
ただし、飲酒をしていない時は…という限定はつく

最近は、外で酒を呑みだすと過食傾向にあるようだ
飲みすぎるというのもあるかもしれないが、感覚的には胃が重い
もう食べられません　という状態になっている
酔った感覚の目がまわるとかよりも胃が拒絶する
酒が途中で呑めなくなるのは今でもあるが、食べ物は止まらない
当然食べすぎになって…リバース　ってことになる

家で食事している分には問題ないが、家族で外食しても
なぜか食べ過ぎる
酒は家で呑む量とかわらないのに、過食はする

家でも晩飯が過食気味な気はする
食事を始めるまでは軽くでいいや　と思うのに
ちょっと食べてビールを呑むと、もうちょっと食べたいという
気になって、ついつい食べてしまう

先日、子供が風邪を引いたので、晩飯が鍋焼きうどんだった
その時はそれで満腹になったし、ビールも350缶1本で十分だった

あったかく塩分のあるいっぱいの汁物と炭水化物…
そして体があったまった状態

慧海が満腹を感じるのに必要なのはこれなのかな？

胃が冷えている

確かにそんな認識はある
そんな状態で冷えたビールを食事の前に呑むからダメ？

でも夏あたりでもダメだったような気が…

体の反応と食事への欲求の感覚が認識できるまで
しばらく外での飲酒は控えないとダメかもしれないなぁ

飲んだら自制できてないんだから…

つ～こって
最近の反省でした

ああメンド・・・

凡夫に布施はできないねぇ
慈悲の心で行動なんて慧海にはできない

オレがワザワザしてやった

そういう感情が必ずついてくる
そういう思考の続きは大抵

ここまでやってやったのにあいつは

となってくる

慧海が勝手にやっているのだから相手がどういう
選択をしようとも文句をいうのは筋ちがいだ

なんて風にはなかなか思わない

一歩引いて、最低限のことだけしていると
してやったのに って事にはなりにくい
そのかわり、世の人々と距離を置くことになる

人の世で恨み妬みと喜びと自慢にいきるか
そことは違うレイヤーで自らを守って静かに生きるか

そういう選択が必要なのかねぇ

釈尊は人から離れない道を示したともきくがねぇ・・・
世と人と接すれば、汚れた自分がみえやすいからか？

実に騒がしく鬱陶しいのは世じゃなくて自分なんだけどね

英語の浄土真宗

真宗教団のカレンダーには日本語と英語で
一言かいてある

そこに　Mahayana Buddhism という言葉があったので
調べてみたら、大乗仏教　のことだった

じゃ、浄土真宗はどれだ？　と思ってカレンダーをみると

true essence of Pure Land (path?)

という文字が見られる

true essence なのか…　とおもいつつ調べてみたら、

True Pure Land Buddhism　とか　Shin Buddhism

という言葉が見つかった

ちなみに、Pure Land Buddhism　が浄土教　だ


海外の人に日本仏教はどう見えるのだろう…
きけるものなら聞いてみたいものだ

もう12月だった

11月は仕事がそれなりに忙しく、
日々のスケジュールをこなすだけで終わった

気が付けばもう12月

街はクリスマスイルミネーションに飾られて
楽しげな雰囲気をかもし出す

土日の休日は…大掃除と買い物でなくなるだろう

日ごろ掃除をしていない所を実にきたない
網戸やら換気扇やら…

こういう所ほど、きれいになると目に見えてわかって
達成感がある


日ごろ触れていない心の奥底も光をあてたら
汚れが際立つんだろうねぇ

光があたったら、達成感があるのかねぇ～