2012年11月6日火曜日
慧海は何かできるのか
9月末と10月の記事に、しゃり様と名乗られる方からコメントを頂いております。
しゃり様がどのような方なのかはマッタク存じ上げませんが、
とても大事な事を指摘いただいたように感じています。
慧海は本当に救って頂きたいのか…
自分の努力によって自分が楽になる という考えが抜けないまま、
何一つ自分の思い通りになんてならない というようにも感じて
「今」を意識しながら、唯生きればいいか とも考えたりします
考えてどうにかなるなら、よいのですが、
考えにはまって苦しむのがオチです
「解脱の耳」と、しゃり様は書かれていらっしゃる
解脱の耳という言葉を聞いた事がなかったので調べてみたら
蓮如の言葉の中にあるようです
住職がよく言う「身で聞く」という言葉を思い出します
念仏を聞くのが大事だとも言います
浄土教は聞くのが大事なのだとも言います
自分の頭の声、身体の声を聞くという事はある程度意識してやってますが、
解脱の耳をすまして、何をきくのだろうか･･･と考えてしまいます
何をしたら良いか教わり、それを努力してみよう
そういう考えがでてきます
で、努力じゃないのだ、思考じゃないのだと思い、
また、努力もやめて、途方にくれるのです
先月より、途方にくれた挙句、念仏でもするしかないかと
思い立ち、毎日Twitterに念仏をつぶやきつつ、気が向いた時や
苦しさを感じた時に、本願を思い出して念仏をつぶやいてみたりしてます
ドックで、「心筋梗塞の疑い」と診断結果がでて、
明日にも死ぬる命なのだと感じたものの、いまだ胸の痛みもないまま、
左肩こりがひと月続くのは心臓のせいかと気にしつつ、
今日もなんとなく生きています
南無阿弥陀仏
2012年10月21日日曜日
メモリチェック前で起動しない時
10/17の朝、PCが起動しなくなった
電源投入後、CPUを認識してメモリ容量が表示される前で先に進まない
もちろん、再起動しても変化なし…
朝は諦めて、帰宅後ケースを開けてメモリ挿しなおしたら…起動した
翌朝は無事起動したのだが、翌々日は、再度同じ状態に…
今度はメモリ挿しなおしてもダメだった
M/Bダメなら組みなおすのも面倒だし新しいPCでもと思いつつ、
移動時間とかで対処方法を検索…
下記、２つ実施してみるべき作業がわかった
１．CMOSクリア
２．ケース内の掃除特にメモリスロット
まずケース内の埃を掃除機でセッセと吸い取って、メモリを数回抜き差し…
そんで、ボタン電池を一度はずしてみた
起動しないでCMOSクリアはどうするのかわからなかったのでね…
そしたら…起動したｗ
明日も起動するかはわからないが、掃除が大事だと思い知ったｗ
今のマシンは、2007年の休職中…の調子のよい周期の時にPIIIのモデルを
Sempronに組みなおし、復職後の2008年に、Athronに石をバージョンアップした
それから今まで、ケース内をちゃんと掃除したことはない
う～ん。PC内の汚れというのはバカにできないｗ
本当にこれでなおったとするならば、だがね。
昨日、携帯をａｕからDocomoにMNPして、Xiにした
機種変するより格段にやすく、3GよりXiの方が安くなるからだ
今PCでやってることが、Androidでどこまでできるかがわからない
できる環境がそろったら、PCはストレージメインのマシンでよくなるので、
組みなおすより、安いマシンを買った方がいいかもしれない
M/BとCPUとメモリかったら、安いマシンが最新OS付きで買えてしまうからね
まだスマホにできなくても、Win8のスレートとかがでたらやっぱり今のはストレージに…
そしたら、スマホをルータにして、外でWin8つかうかなぁ
最近はITとは言わず、ICTと言うようになった
Communication が大事なのは人間の世界だけではないらしい
2012/10/24追記：
今日も無事起動している。掃除は大事！ｗ
2012年9月30日日曜日
無気力です
最近は、何もする気がおきません。
毎日晩酌も今のところ再開してないです。
週末に缶ビール2本飲んだら酔って寝てしまう事も多々。
昔のようにおいしいと思わないのと、呑みすぎると翌朝、頭の中が騒がしくなるので、
特に呑む気がしない感じです。
食べる気もしないので、昼食を食べない日が増え、
朝もお茶だけなので晩飯のみの日が増えました。
胃が小さくなったっぽいのに晩飯は今まで通りの量があるので
食べられなくなるまで食べる事に…その為か、体重も増えました。
体重が増えると息苦しくなります。
MyBest体重に比べると5kg以上重いです。
復職直後と同じ体重ですので、慧海的にはかなり重く、息苦しいです。
息苦しいのは、仕事先の机が狭くなってパーソナルスペースの確保ができないとか、
会社で慧海の価値というものが、自分が思っていたよりずいぶんと少ないものだと
感じてしまい、ガッカリしているのも関係していたりします。まぁ色々ありますｗ
寝込んでいる頃に、苦しいと、「苦しい→嫌だ→逃げたい→死にたい」思考ができ、
「苦しい」を感じるだけで「死にたい」と思うようになっています。
息苦しいだけでも死にたいと頭に浮かびます。
そんな中、全休先生の「仏様の命」という言葉が浮かんできました。
死にたいと思おうが、命は自分のものじゃないのだからどうすることもできない
という事が納得できた感じです。
それからは、死にたいは出てこないようです。（早く死にたいは思いますがｗ）
「仏様の命」を納得できた（気にたった）からか、今頃になって、やっと全休先生の言う
「仏様は私をどのようにみられるのか」という事を想うようになりました。
頭で仏様、阿弥陀様、絶対者を想像するのではなく、自分の思考による眼でもない
言葉で考えたらダメな感じなモノ
あえて言葉にすると、本願というか法というか、自然というか… そういう
働き的なものの中にある慧海がどうみえるのか という感じ？
kirinn さんの言われる、「阿弥陀様とともに」という言葉のように、
阿弥陀佛を想像することなく、弥陀佛と共にという意識みたいな？？
よくはわかりません。
無理に言葉にすることも、深く考えてみることもできません。
ただなんとなく、そんな事を思い、思っただけで、どうということもなく
息苦しい毎日を、無気力に送っているだけです。
仕事して、ゲームして、アニメみて、本読んで…たまに酒呑んで…
あれ？ずいぶん遊んでばかりいて楽しそうな日々にみえますねｗ
2012年9月15日土曜日
6年目の慧海
2007年9月23日が帰敬式を受けた日なので、その日を命日としすれば、今年が6回忌です
慧海は、毎年この時期には苦悩して何かに気づいた風な事を書いています。
今年も気づきました。
この数年間、あれやこれやと努力したつもりだったんですが、実は
何もわかっていませんでした。
何も変わっていませんでした。
それがわかりました。
知識は増えました。
自分の身体と頭の中の見方は知りました。
でもそれだけだったようです。
口先で逃げて
過去に依存して
人の目を気にして
プライドばかり高く
何もできない
そんな帰敬前の慧海と何もかわりゃしません。
それに気づいた時には、もうガッカリです。
でも、ここ最近ずっとあった苦しさとか異常な感じが抜け軽くなりました。
この数ヶ月、仕事関係も体調もよくなく
なんだか苦しい感じを抱えたままの日常でした。
言動もおかしく、家内から「超上から目線が最近の芸風？」と揶揄されるほど
中二病的な感じでした。
会社にいると昼になっても空腹にならず昼食も抜いて1日一食になりました。
家の都合で急遽晩飯を食べて帰る事になった時、一人で酒も呑めない事に気づき、
毎日欠かさなかった晩酌も特に必要としなくなりました。
そんなある日、外部の人もいる仕事呑みで昼抜き久々アルコールで完全に酔って
中二病全開…妄言多発で、外部の人にも失礼な言動・態度を取る始末…
慧海おわた･･･
翌日は二日酔いで、頭の中も大嵐状態
前日の会話の反省状態と現実逃避
嫌だ、逃げたい、苦しい、死にたいとわめく…
そんあ言い訳に言い訳を重ね、自己弁護をしている頭の中をみていると、
段々自分の状態が、中二病状態であった事がわかってきました。
現実と理想の乖離というか、役立たずで必要とされない自分が受け入れられないというか…
知らないうちに余裕もなくなって、どっかで思考が変わっていたようです。
その時まで自分の精神状態を、ホントまったく気づいてなかったんですよ…ｗ
そして、落ち着きだしたて、ポンと気づいたのが冒頭で書いた
何も変わってない、わかってない
ということでした。
そして、ガッカリした後、あれ？っと気づいたのが
元々何も持ってないんだから、持ったフリしようとしなくても良い
ということです。
空っぽなのに、身があるように振舞おうとしてたんですよ。
何も知らないのに、少しでも知ってるというところを見せたかったんですよ。
いつのまにか、慧海というブッディストを演じていたようです。
本当は、何もないままだったんです。
風が吹けば飛ぶだけ。そんな程度の慧海だったんです。
何も無い慧海になってみて、2つわかることがありました。
１つは、慧海はたった３つの感情に流されてるだけだったということ。
３つの感情…好き、嫌い、どうでもいい です。
欲しいのに手に入らないから拗ねたりと、子供のような感情に支配されてます。
自我って、言葉と経験が作るんだろうって思いますが、この感情には言葉も理屈もありません。ただの強烈な感情の波があるだけです。
三毒の知識はありましたが…まぁホントそのまんまのようです。
そして、会社の偉い人とかをみても、ただのおっさん、おばさんとしか感じない
ということです。
ただのおっさん、おばさんの目は上司の目と違いそれほど気になりません。
まだわかりませんが、いい顔をする必要もないので、
人に会うのも苦痛じゃなくなるような気がします。
ただのおっさんと、進んで交流をもとめようとも思はないので、会いませんがｗ
今のところ、酒は呑み始めるととまらないようなので、外で飲むときは
量を決めることにしました。
家だと、すぐ酔って眠くなるので量は飲めませんから、多分大丈夫ｗ
そんな感じで、5年間の努力は徒労であったと結論づけられました。
病気の方も抗鬱剤を飲んでないだけで、精神病に逃げたい自分がある限り治らないです。
今度こそ何もできないので、何もしません。
救われたいのかどうかすら、もうわかりません。
あとは、念仏が口から出る日を待つことにします。
念仏が口から出る前に、また何か新しい衣をつけてしまうのかもしれないですけどね…
南無阿弥陀仏
2012年8月10日金曜日
明日から夏休み
7月頭に追っかけていた商談が決まり、
そこから、週１～２回ほどお客様先に訪問し、
打合せをし、資料を作り、また打合せをする、
そんな日々をつづけて6週間がたちました
毎日やるべき事が決まっていて、それをこなしていけば
完成に近づいていく、そんな時間の過ごし方は
とても楽です
メインの案件の合間に別の案件や、雑用をやるので、
適度に忙しく感じます
土日も夏遊びで、やっぱり適度に忙しい感じです
適度に忙しいので、ゲームとかブログ書いたりとか
本読んだりとかが手につきません
時間がないわけじゃなく、やる気がしないんです
オンの時間で頭つかうから、オフ時間はだらけてます
暑かったりもしましたし…
やろうと思っていたことはいろいろとあるんですけどね…
明日から会社が休みになります
お客様先の訪問もひと段落し、月末までありません
ToDoの整理だけしたら、 あとは夏休み後の仕事です
さて、夏休みはどうしようかなぁ～
2012年8月4日土曜日
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