トラウマ？逆恨み？？

4月に本籍の会社に戻り、一応SE系のお仕事をするようになりました。

新しい技術調査の仕事とか、新規サービスに関する仕事とかしていると、
営業支援ではない仕事に戻ったんだなと感じるようになりました。

ところが、一人で作業したり、営業と仕事しているには問題なかったんですが、
具体的にSEと技術的な話をしだしたら、苛立ちと悲しみが入り混じったような、
よくわからない衝動に襲われるようになりだしました。

ゆっくりと、衝動が起こる時の頭をみていると、どうやらその仕事を拒絶しようと
している感情がみえてきました。
それも2つの感情によって、引き起こされる衝動のようでした。


１つは、その仕事を慧海はやってはいけないのだと、頭のどこかで思っているようで、
体が拒絶するんです。

これは、復職直後位に上司（会社）から慧海のSEとしての働き場所は今の会社にないと、
リストラ的勧告をされて、営業支援の仕事に移った経緯とか、
慧海の仕事の悪さで多々迷惑をかけた事から、昔の仕事に戻らないと決めた事といった、
ものが引っかかっている事まではみえてきました。
その頃の思考が再生され、頭の中で再評価が起こっても、同じ結論がでてしまうので、
どうしようもなさそうです。

努力しても、利益の為に、また捨てられるんだろうな　と。

もう１つは、今更SEとして昔のように仕事しろと言われても、10年近くSEではなかった
事に対する逆恨みがでてきて、現状を受け入れていないことで拒絶するんです。

今やっている仕事を、もう一歩深く掘り下げて仕事をしようと思うと、やれていない
やるべき事がわかってくるのですが、その作業についての情報が足りないと感じるんです。
その情報は数年前からある情報で使っている人も多い技術なので、
今更慌てて調べるようなものではないだろうと思っちゃう訳です。

後輩にきいても、詳しくは調べていないということで、わからない。
なんで、社内じゃ誰もしらんのだ？とイラ付くと共に、慧海は何故その仕事をしていない
のかと、あれやこれや、情報が足らんのに、どうやって考えればいいんだよと。

会社の判断でSEからはずして、今更昔のようにヤレといわれても、できるわけないだろと。


昔のようにやっていいよと言われても、戻る努力が怖いし、今更なんだよ　という
2つの感情によって、戻る事を無意識に拒絶していたということです。

昔の仕事にもどらなくても仕事あるので、ヤレといわれても、僕には無理という回答で
すんでしまう話しでもあるんです。

でも、意識としては、おもしろそうだな　やってみたいな　と思うんですよね。

頭の中で勝手に色々と考えて、悩んでくれるおかげで、肉体的には気分がわるいです。
ホントうんざりです。

損得、苦楽、どちらも感情の問題なので、どっちも一緒だと思うんですが・・・
人の頭はよくできたものです。
うるさくてたまりませんわｗ

こういう時に念仏させてもらえる身になったことが、とてもありがたく感じます。

苦しむのが人であれば、念仏という薬なしには生きていけない

ふと、そう思う慧海でした。